戒色几个月后，脸色越来越好！

终于，在不久之后的一次期末考试考场中，答完卷子无聊的我，偷偷在座位上摩擦至SJ。从此之后，我踏上了一条天旋地转，浑浑噩噩的不归路。

飞翔老师反复强调，人的生命是精气神支撑的。大家可想而知，我当时的身体是什么衰样。不到十岁的小孩，跑步不到50米就根本上不来气，有一次早晨上学，我竟是爬上楼的，脚下发飘，每一根骨头都仿佛是累赘。

思考数学题，前几步骤身轻如燕，到后面脑袋就如同灌了水银一样，寸步难行，没有真正体验过是无法体会的。八九岁的小朋友本应该是天真无邪，清澈如水的。

可是我小时候脑袋里充斥着龌错的想法，还有肮脏的念头。我不知为什么，我会喜欢每一个漂亮的小女孩，想亲亲她，耍liu氓，小学四五年级时跑到药店买BYT。由于泄露了大量精气，我像瘪了的气球一样，没有阳刚之气，说话啰嗦，优柔寡断，而且越是这样就越自卑，不敢和喜欢的女孩说话甚至是对视。

到了初中，我在不要脸的道路上昂首阔步，简直就是钻石王者级别。除了YY女同学之外，我自主开发了YY女老师的技能。放学骑自行车回家的路上，一边享受微风拂面的惬意，一边YY年轻女老师。

朋友们，这就是我的童年啊！这还是孩子吗？后来上了高中，我意志极其薄弱，易怒。我家不富裕，父亲估计和我童年的轨迹类似，好赌好se，一事无成。全靠母亲繁重的体力劳动养家糊口。人一大量泄露精气，就特别容易不自信，我当时做过很多丧尽天良的事情，例如骗妈妈索要补课费，然后去网吧玩。和同学攀比名牌衣服鞋子，甚至到音像店借不健康的光盘看。

花妈妈的血汗钱，不用功读书，满脑子网络游戏、买名牌鞋子然后装一波B，YY面容清秀的女同学，时而和妈妈冲突吵架，恶语相向，回想这些，完美符合那臭名昭著，苍蝇缭绕的五个字“万恶淫为首”。和饱暖思淫欲类似，一个不好的行为可以演变出一系列的恶果，正如飞翔老师打的比方，就像火，不要给它任何机会。

由于长年累月不要脸，我只考上了一所三本大学，三本大学的学费大家都清楚，一年住宿+学费13000+。四年近十万的花销全部是妈妈佝偻着身体，流出的数以吨计的汗水换来的。大一军训时，我的心脏官能症爆发了，心跳加速是常态。我闲暇之余拼命给自己物色YY对象，仿佛这些行为就和吃饭睡觉一样再正常不过了。

大一下学期，仰仗同学牵线搭桥，我终于在软磨硬泡了几个月后，交了一个异地女朋友。讲真，该女友娇小可爱，浓眉大眼，面容9分。我和她三年多的交往史，也是我们三年多的吵架史，也是我三年多的吃醋史。

这个时候，我已经是有十几年lu龄的骨头架子了，已经没有勇气和血气方刚。整天担心会有高富帅抢走女友，每天打电话重复这点B事，女友不胜其烦。

我最变态之处是，每次和女友冲突怒不可遏的时候，都会掏出手机卡奋力咬之，大有死生不复相见的架势。可是怂就怂在，每当手机卡被我的利齿戳破，恍然发现无法和女友联系的时候，立刻后悔。

我觉得我当时就不配当男人，或者不是人，当时我女朋友应该很瞧不起我吧。

那时，每周妈妈会在公共电话亭给我打电话，真的，我就是妈妈的全部，而我那时就是个每天和女友吵架气得要死，然后lu管lu到虚脱，随时有猝死危险的渣滓。当时，我很心痛。那时，戒色在我的脑海中初步形成。

我跑到药店买过补药吃。然后阻击YY的想法。对了，我和女友交往三年多，住旅馆不计其数，可是始终没那个过。

我觉得每个人都有善根，我的善根让我幡然悔悟，必须再沉沦下去。我从那以后开始了注定失败的强戒和盲戒，有空就去图书馆自习，除了为了不逊于女友那些如狼似虎的追求者，也为了不让妈妈的血汗钱付诸东流。

我拼命考证书，学英语，一霎时，好像成为了我们专业的学习小标兵。可是强戒和盲戒总是失败，心魔每隔几天就KO我一次，我然后爬起来骂骂咧咧的继续强戒和盲戒。大学毕业之后，对我已经忍无可忍的女友在朋友们的见证下，亲人的祝福下，和我提出了分手，理由十分简单：我没钱没房子和我在一起不开心。

那天距离情人节还有2天，我也正在囊中羞涩，苦于陪女友过节的盘缠不足时，她选择离开了我。我那天哭了很久，北方的冬天很冷。夜里九点，和我做完最后陈述的女友，满心轻松地和她母亲面带笑容的上楼回家，我在风中挥洒了一会泪水，走向公交车站。

单身之后，我好像那根神经被刺穿，十分缺爱。像泰迪一样，四处寻找猎物，联系过女同学，女同事。结果用脚丫子想也知道，我得到的只有反感和唾骂。期间，我去过路边按mo房，还有洗yu中心打fei机，后来还恐过一阵各种脏病，直到几个月后抽血化验才吃的下饭。综上所述，十几年来我的身体被自己摧残地千疮百孔，满目疮痍。

孤独寂寞的我，在工作之余疯狂加QQ群聊妹子，我记得当时我的面相是扭曲的，让人极度生厌的，所以理我的妹子少之又少。后来发生的事，让我彻底理解了，为什么赌博上瘾的人会抢劫，杀人。因为当欲望彻底燃烧起来的时候，人就是提线木偶，被欲望支配。

后来我为了满足自己YY的需要，假扮女孩和男人聊，这个时候我距离不要脸的顶点无限接近。在我反反复复如此造孽，熬夜之后，濒死感爆发了！！

在一个疯狂的夜里，我幻想自己是爱慕已久的女孩，陪几个远隔千里的大叔，透过屏幕用文字暧昧几个小时之后，睡觉时已是凌晨三点。

第二天，我无比疲惫，觉得工作困难，请假回家。在回家的路上，我心脏瞬间感觉**，呼吸困难。我立刻叫救护车，当我到达医院的时候，看到了母亲那憔悴的面容...医生诊断了一会，发现没有异常，我也有了再世为人的感觉。后来我拼命戒色，在网上了解到了《戒为良药》，我一季一季的看，认识了飞翔老师和很多戒友。

我每天早睡早起，练习太极拳，打坐，吃了半年枸杞（后来忘记坚持了），听楞严咒和大悲咒，偶尔上戒色吧。三年来，我中间破了几次，最近一次已经一年零八个月没she过了，偶尔寂寞无聊时会lu一会（罪过）但不she，现在自信了很多，头脑也清楚了不少，皮肤变好了，晨勃恢复了一半，硬度还不算太满意。

下面我想说一些心里话，对那些没有我伤身严重，年级轻一些的弟弟们说的话：我曾无数次幻想，如果我还在上高中，或者刚刚踏进大学校门，我能接触到戒色吧，该有多好！如果我在十七八岁，就能戒色养生，戒个十年然后结婚，身体是多么无敌！如果我在二十三四岁，每天工作之余，早晚散步，健身锻炼，戒满三年又是多么完美！

正如佛经中的那句，五浊恶世誓先入。在年少时坠入泥潭未必是坏事，我们还有大把时光来战胜心魔！我今天能腆着B脸把自己最难以启齿的过往经历，毫无保留地讲给大家，就是希望兄弟们能珍惜时光，不负善根，成功戒色当男神！么么哒，我爱你们！是发自内心的爱和怜惜。希望我的经历能帮到大家