天秤座的性格是怎样的

1 会让所有人都误以为和我交心。但是对于我来说，跟别人说一些交心的话只是一种拉近关系的手段而已。你以为我告诉你我最深层次的秘密，我们就会成为朋友，但实际上我告诉你的那些事情都无关紧要。

2 很会装疯卖傻，比如我，从小就知道我奶奶讨厌我。但是我没有和任何人说过我们之间不开心的事情，包括我的父母。一直装作和亲戚关系都很好的样子。

（9月26日更新）

关于装疯卖傻，我想起了一些事例。

我出生在某个中学，妈妈是中学老师，她可能有点引导我爱面子。我记得那时候全校一起打预防针，教职工的孩子也要打。那天我和她进去的时候正好碰见她同事带着女儿出来，女儿一直在哭。

我妈妈说:“你看，这就是懦夫的表现，待会儿轮到你了你千万别哭。”

我好像记事以来真的打针就没哭过，无论是那种大针管，皮试，还是狂犬疫苗，我都没哭过。所以妈妈一直以为我不怕打针，其实我怕疼怕的要死。

还有就是高中的时候是三个人坐一排的，我坐中间，我们三个人关系很好。有一次其中一个女孩扔了巧克力在我桌子上，我以为是给我的，结果她说给另外一个女孩，我就给了她。后来她们都说我心胸宽广，被给巧克力的女生说感觉我对这些都不在乎，如果是她的话她绝对会不高兴。其实我真的有不高兴，我只是没说。我的逻辑是:我不说就我一个不高兴，我说了大家一起不高兴，那我还不如不说。

3 我认识的大多数天秤，都不属于团体中特别开朗的个性，但只要他们愿意，就可以和任何人保持多年的友谊。大多数天秤的朋友，只是被天秤选择成为他的朋友，实际上天秤可以和任何人成为朋友。

4 喜欢一些比较小众的爱好，并且这些爱好不被大众理解。等到小众的爱好变得大众了，自己却不喜欢了。比如我小时候一直觉得蛇和壁虎很可爱，但别人却不能理解为什么可爱。

5 天秤座会潜移默化地影响到身边的人，让舆论朝着对自己有利的方向发展。现在不是有个网络词语叫做「绿茶」，应该和这个意思差不多，但是天秤座不会通过贬低别人来提高自己，也不会主动地耍心机引导舆论。天秤座会让大多数人觉得谦和，善良和舒适，总是给人一种美好的印象。所以当天秤与其他人发生矛盾的时候，很多人会不由自主地认为是别人的错。

6 选择困难症，每次需要在几件事之间做选择的时候都会无比头痛，然后事情被搁置，无限延期。

7 天秤座很容易在相处中辨认出其他的天秤座。天秤座会有一种很相近的气质，并且他们能彼此理解。（这里做一个修改，第一次写的是了解，后来想了一下，天秤其实害怕面对自己的内心，所以大多不愿意剖析其他的天秤，但他们能体会到彼此的意图和细微的心里变化，更多的是理解吧。）

8 迄今为止我没有遇到过特别丑的天秤座，大多数天秤座的长相都比较文气。并且天秤在文学和艺术上有很强的感知，大多数天秤从事文科的工作。

9 这是我最想说的一点，也是别人在我身上感受深刻的一点，那就是性格两极分化很严重，整个人都是拧巴的。

比如在个人交际上面，很多不熟的人都觉得我过于内向，不主动个人相处。但是很多朋友又觉得我在交友这件事情上过于主动。

性格方面，平时给人的感觉就是非常的懒散，什么事情都怕麻烦，随便应付一下就算了。但是遇到紧急情况的时候，我又是率先给出建议或者做决定的那个。有一部分的人觉得我很文静，很中庸，另外一部分的人觉得我性格特别极端，控制不了自己的情绪。

感情方面，有多深情就有多绝情。比如正在暧昧期的异性忽然不理我了，我知道正常情况下大家都是一两个星期不说话然后又开始联系，但是在我这儿，我就真的永远不会联系了。很多人说我拿的起放的下，其实并不是这样。我比较念旧，但是我不想让别人认为我念旧。一直有一个人被我放在心里，就算表面上很冷漠，但是我一直有一个想法:假如有一天到了一命换一命不可开交的地步，我愿意用性命去换自己爱的人。

很多时候自己能感知到自己脑内的不同人格，比如平时给人感觉很柔弱，但是遇到强行推销的人。我脑中那个强硬的人格就会提醒我，她应该上线了，于是我的个性就会马上转变。有时候很害怕自己会的精神分裂症。

并且我从小到大认识的人，对我的评价都非常的极端，有的人认为我非常的好，另外一部分人极度地讨厌我，看到我就想避开。

10 天生爱演戏，擅长于撒谎。当天秤需要对某件事情撒谎的时候，他们会先说服自己相信这件事情，甚至于改变脑海中的记忆，所以旁人在和他们交流的时候，看不出来任何破绽。但是，这就导致了很多时候我分不清什么是真的什么是假的。比如我读高中的时候流行二次元，那个时候觉得那种蠢萌的女孩子很可爱，自己就决定立人设。结果时间长了，自己的反射弧真的会变慢，有的时候我分不清自己是装傻还是真的傻。

11 很容易得到别人的信任，关于这一点我也很难解释清楚，实际上我没有在交际中用一些技巧之类的，但是别人很容易信任我。与我相处的人都会不由自主地告诉我她们的心事和秘密，并且在和我成为朋友不久之后就会请我去她们家玩，愿意从心底接纳我。

12 满世界都可以是天秤的朋友，但是天秤永远孤独。

13 当你决定去定义我的时候，你的定义就已经错了。

14 单纯的是性格，而不是我这个人。

一点乱写：

昨天和一个女生一起出去，是那种称为“闺蜜”的女生。她说她很怕我，我问她是不是因为觉得我捉摸不透，她说是的。

“你表面看起来单纯且甜蜜，但这种甜蜜里面又蕴含着一些心酸，心酸里有一些灰色的，我畏惧且无法猜测的东西。认识你之后我觉得我活的太纯粹了，你看起来亲切且稳定，但是好像又不是这样，没人知道你下一步会变成什么样子。”

我说:“可能你觉得我在演，可能你会觉得我很假。但是对于我来说，就像是同时拥有很多人格一样，如果我看起来很单纯，那我就一定会有奸诈的一面。但是无论我是什么样的，那都是真实的我。因为对于我来说，「我」是「我们」。”

昨天的晚饭是我做的，有了之前的谈话做铺垫，我发现了一些平时没有发现的细节:冰箱里从来没有一件食物是我喜欢吃的。

我喜欢清淡的食物，比如煎鸡胸肉加煮花菜这种简单的搭配。但是我在一个炒菜用猪油并且肉类以加工肉为主的家庭忍受了这么久。

我有点奇怪，这一切到底是怎么造成的呢？为什么我的亲生父母一点都不了解我呢？为什么我这么多年都没有表达过自己的诉求呢？

好像从来没有人了解过我，他们了解的，永远是自己想看到的那一面，所以他们按照自己的想法评价我。

有过密友，但是女孩们越是深入了解我，就越是害怕我，这又是为什么呢？

有爱过一个人，在我最惨的时候，他是那么温柔，在我身旁是那么安静，不像我那聒噪的父母。可是他也不懂我，在我还没得及表白的时候就娶了一个北京姑娘。

户口真的有那么重要吗？

好像别人在意的事情，我通通都不在意。

前几天看了海子的诗，面朝大海，春暖花开。

我忽然哭了，我问给我书的那个朋友，这是他的绝笔吗？

她问我是怎么看出来的，我说，真正幸福的人会说「从明天起做一个幸福的人」吗？

因为他不幸福啊。

他也在昌平。

我开始思索一些事情，一些可怕的念头忽然爬进我的脑袋，我会不会也有那么一天？

我看着那个地址，却迟迟不敢写上信封

口中却念着「不要留下遗憾！」

没有人懂我。

包括我自己。