水瓶座的秘密

经过了这么些天，我好像可以理解他的决定了，在北京那样的城市，抛弃我是在理所当然的事情，人嘛，总是要为自己考虑的，现实给我响亮的大比兜，我命就如此么，永远相信爱情，永远被爱情抛弃，曾经以为他是上天派来救我的，可是没想到他是来告诉我，地狱有几层的。他对我种种的好，我误认为是有多爱我，在他面前我可以做自己，可以素面朝天，可以耍小脾气，想干什么就干什么，他如此爱我，如此的宠溺我，我把他对我的好，全部都记在心里，慢慢的把自己交给他，把心交给他，去尝试做没有对别人做过的事，每次看见他，都觉得好开心啊，抱着他的时候，我都在想他就是我的全部，是我的一切。我们一起逛街一起爬山一起看海一起滑冰一起看电影…我们一起做了好多好多浪漫的事，那段时光真的很幸福，好想时光就停在那一刻，永远驻足，每次看着他的眼神我都很想告诉他：我真的好爱你…

但可能我们对爱表现的方式不一样，有时我在你面前会表现的平平无奇，有的时候还会故意说你几句，我就看你为我生气的表情，好喜欢你，喜欢你在我面前表现的所有的情绪情感，只有是因为我，哪怕是你的展示出的负面情绪，我都会觉得很可爱，很爱你很爱你。但是同时因为我也很怕啊，很怕你离开我，很怕把全部都给了你，但却仍然等不来一个结果，我不敢想象离开你的生活会有多痛苦，想都不敢想啊……朋友会跟我说“如果你俩分手了，你会怎么办”，我简直不想回答，甚至会反怼她一句，“我们不会分手。”我真的爱惨了你，所以我有时会故意装，装的好像我并不在乎你的样子，这样如果你哪天不爱我了，要离开了，我会少一些痛苦…

又能怎么办呢？时至今日，你还是离开我了。

离开的那么决绝啊，听完你说的话，我陷入了深深的自我怀疑，我真的那么差劲吗？差劲到关心你都做不到？连你不舒服了说句关心的话都不会，这样的人真可笑啊，自以为是的爱情，引以为傲的爱情，最后在你的眼里都成了抱怨。爱情里的回报是什么？付出是什么？我好像真的不明白，我爱你我就愿意奉献出我的一切，只要是为了我们好我都愿意，哪怕是时间、金钱、生命我都愿意，我爱你不求回报。只求你的那点好求你不离开我……

“不可能了”

“我们分开吧”

像俩把匕首一样扎进我的心里。

面对我丢失的爱情，很无助又很惋惜。我没有想到在我内心是那么的爱你，可是在你眼里我都是一个你烦透了的人，连一点留恋都没有，多说一句好像都很难，真的感受到了一落千丈的挫败感，我像是一个失败的人。

从小到大我都是一个喜欢自己事情自己做，遇到问题自己解决的人，不愿意依附别人，也不愿意求别人，以前无论是上学、考试、找工作我都是靠自己，自己学自己努力自己生活，我都想有一天，别人问我“怎么混成这样”，我能回他一句“怎么了，我没求任何人，这都是靠我双手努力完成的。”那天科三考试，我爸爸说“今天我陪你去吧。”我说“不用，我自己去就行。”我害怕在家里表现出我失恋的感觉，我努力吃饭努力笑努力陪他们说话，装作一切什么都没发生的样子，我不想因为我而让他们担心。

可能我就是这样的性格，什么事情都喜欢自己一个人，所以容易把自己内心的想法藏在心里，不想也不愿意和别人分享，也不懂得该如何去表现的关心他人，在工作和生活中，尝尝会因此感受到困扰，当朋友或者认识的人遇到难处的时候，我的心里真的很想帮助他，很想也很希望他把事情解决，我希望我身边所有的人都好，但是可能是因为关系不到位，或者是自己不敢，只要她没跟我说“我需要你的帮助”那么我可能就真的以旁观者的心态，在看，我想帮助她可是却不知道以一个什么样的身份，去插手别人的事情，以前领导常常鼓励我们“你们得说，不说别人怎么知道你心里的想法呢？不表现出来别人怎么知道你能做？”所以我尝试，去表现去说，但是最后说出来的和表现出来的，都是我装的。

我常常会问自己“我是不是一个自私的人，怎么什么事情只想自己不想别人。”我得不到结论，我不知道该如何去评价自己，或许这个是其他人能下的别论。

从小到大，我也从未和任何人提及我内心真正的想法，谈论过心里的东西，任何人都从未真正的了解我，我有过很好的朋友，也有过很爱的爱人，可是他们还是他们，能与他们当话讲出来的时候，那个东西在我眼里就已经不重要了，而最重要的东西或许仍然藏在我的心里。

失恋真的是一件很挫败感的东西，我否认自己，彷徨自己，曾经眼里的自信与光芒都在这一刻消失殆尽。有人说失恋会让人变成诗人，而我想变成一个作家，写一本书名字就叫做《我烂掉的青春​》。

此刻，我看着我们的合照看了好久，不知道想些什么东西又好像什么都没想，我究竟是不是一个值得被爱的人？#水瓶座的秘密#