深爱过，也出轨过，对待感情，我是一个最不像狮子的狮子座

我今年23岁，谈过三次恋爱。

初中的时候喜欢过一个男生，就叫他文吧，那时候就是打打闹闹，你讨厌我我讨厌你但是又彼此默默关注，不知不觉我们都喜欢上了对方但是谁也没有说出来。中考完文去新疆打工了，我上了一个重点高中的实验班，但是我还是喜欢着他，虽然中考之后他从来也没有联系过我，我和朋友主动联系过他，打他家里的座机电话，是他妈妈接的，但是他没有回给我。高三的时候他从新疆回来，那时候我快高考了，我们见了一面，他对我说他没有忘记过我，因为高中一直忙着学习，没有时间想其他的事，但是心里一直给他有一个位置，就答应做他女朋友，但是我们之间最亲密的动作是一个拥抱，他也很尊重我，那时候毕竟小，真的很天真，心想以后就是他了，要和他结婚过一辈子。我是属于那种成绩中上，严重偏科的人，高二分班的时候分的是文科实验班，碰上一群没事就爱写小说看张爱玲亦舒甚至谈毛姆的人，经常一起谈天说地，我们都不爱学数学，导致12年高考的时候成绩很一般，虽然在我家这样的大西北偏远地区勉强OK，可以上个差不多的二本，文科综合210，语文是116吧，英语120多分，然后数学考了50多分，总之没有上一本线，那年文科一本线也比较高，我差了10分，那时候其实很想去上海看看大世面，也很向往青岛，但是他对我说让我去新疆，就这一句话我就鬼使神差报到了新疆南疆一个末流大学，去到那里的时候很想哭，因为我以为到新疆就可以离他很近了，没想到我们见面需要坐一天一夜的火车，我还是没有抱怨，跟他说让他来看我，其实我想的是选择一个美好的时刻把第一次就给他，但是他后来给我发打电话越来越少。而且经常有女生帮他接我的电话，这样子好几月以后我真的受不了了，本来就不适应新疆的环境，然后周围一切都一团糟，我跟他提了分手，他也没有挽留我，还对我说好，我真的很不甘心，有点万念俱灰。然后就那样，开始虐待自己，学着抽烟，喝酒，班里聚餐在KTV醉着酒唱歌唱哭了，我那时候不会玩微信，手机里只有QQ，我开始会搜附近的人，加到一个高年级的学长，他跟我聊天，我也很无所谓地和他聊，那时候快12点了，新疆是12点半关宿舍门，他说想见我一下，还说在我楼下，我那时候很傻，聊天的时候告诉了他我在哪个学院，我们学院女生楼就两栋，我就真的以为他在等我，天很冷我不好意思然后就下去劝他回去，结果好巧不巧熄灯了，其实那个时候喊门宿舍阿姨会给开门，但是当时真的不知道，真的那时候下去的时候也没有想太多，他说去网吧包夜，然后却带我到学校外面的宾馆门口，这个时候我什么都明白了，但是我没有拒绝，我觉得伤害自己就是报复文，谁让你不爱我。第二天后悔得想自杀，但是想到爸爸务农供自己上大学很不容易，就默默忍受着，谁知道他给我发信息说叫了他同学一起玩，拿了春药什么在宾馆等我，我把他电话拉黑，他就找我们班里面他认识的同学，后来我们班的男生没有一个人追我，我也是那种颜值过得去，人家说有一点很特别的气质的姑娘，也在学校里办文学社，发点矫情的文章，有点小名气，毕业的时候一个男生喝醉了告诉我说他一直想追我，他一直觉得我是完美的，不止他，很多人都挺喜欢我，但是没有人追我，因为我们班男生圈子里认为我私生活混乱，他说他不相信我和别人睡了。我什么也没说，后来拉黑了那个男生，我真的把第一次给了陌生人。

喜欢的第二个人就是在我最差的那个时候碰到的，他是个小康家庭长大的摩羯座男生，很能忍也很能坚持，在他决定追我之前我把我的第一次的事情告诉了他，他哭了，但是第二天还是选择了来找我，我说我不会认真的，他说那你就当玩游戏，我就叫他不要离我太近，我跟他一起吃饭，他都走在离我一米的距离，我不知道自己那时候为什么那么针对他，可能是之前一段恋爱，自己经常把自己感动哭，现在就想要有个人变成当时的我，像我喜欢文那样喜欢我，也给我写厚厚的日记。事实证明他喜欢我比我喜欢文深了一千倍，即使刚开始在一起的时候我又玩了一次一夜情背叛他，他又原谅了我，我也不知道那份喜欢来自何处。他陪我吃饭上课，骑两个小时自行车带我去沙漠、水库。我记得有一天我来姨妈痛经，他买了卫生巾卫生纸什么的在楼下拖别的女生给我带上来，恰好碰到我闺密，他很高兴想带给我闺密的时候，一包卫生纸炸了，纸张飞了满地，他开始蹲在地上拣，我闺蜜一直对这件事印象很深，他自己也常常说你喜欢吃卤猪蹄，我生活费都快没有了还在给你买，像这样的细节太多了，我害怕自己回忆起来会难过，反正别人总说他是超级大暖男二十四男友就对了。大三的时候他带我去见了家人，他父母也很喜欢我，我也没有再做过对他不好的事，但是他女生缘太好常常让我有不安全感，他是那种女生找他帮忙他也从来不会拒绝的人，比如修电脑，打水什么的，一开始他对我死心塌地，后来就是我对他死心塌地，而且我很没有安全感，总之有一段时间风雨飘摇吧，终于，他打我了，我哭的很凶，在深夜的马路上，三个响当当的巴掌，我活该，我认，是，我是玩心没改，但是我后来改掉了啊，最终还是原谅他了，想着公平了。熬到他大四，我大三，他毕业了，他想回老家，我想留在新疆，他拗不过我就签了乌鲁木齐的一个国企。我们开始异地恋，其实我那时候已经很爱他了，但是他没有以前那么殷勤了，刚开始工作，薪水很低，他也经常心情不好，不会主动给我打电话，我就主动给他打，我经常趁着考试或者做什么别的事去乌鲁木齐看他，但是他从来不来看我，我觉得我又像第一段恋爱一样被抛弃了，有时候开始怀疑他他很不耐烦，他也开始说乌鲁木齐的女生很漂亮什么的，我听得多了很苦恼，但是毫无办法，感觉他离我越来越远了，那时候已经没课了，我也知道打扮自己，要电话加微信的人开始多了，不知道加了个什么人，我在朋友圈发了一张打工的照片之后他发微信给我，说美女你的胸好大什么的，反正都是不堪入目的话，我甚至觉得有点新奇，居然没有骂他，终于熬到毕业，我回家转了党员关系就回乌鲁木齐，打算到乌鲁木齐找工作，和他在一起，谁知道微信上那个人把聊天记录发给了他，说你女朋友怎么样，说了一堆难听话，然后骂他戴了绿帽子。他知道以后我去找他他也没有见我，我在乌鲁木齐人生地不熟，一个人身上也没多少钱，就在一个破旅馆住着每天开始面试找工作，又恨他又讨厌自己，我以为自己是个情种，但是又是个不安分的人，这种相互矛盾的人格在我身上都存在，我又忘不了他，经常夜里哭，没钱的时候真想去夜总会上班算了，但是没有去，好不容易找到了工作，在律所事务所上班，我大学的学的法学，安定下来了，有一天发消息给他，其实希望他回头，没想到他把他和炮友的床照发给我了，说他玩了好几个了，我不敢相信这是他，但是我这样的人没资格说他，我又喝酒，一个人在夜里喝醉然后哭到天亮。

后来下载了探探，认识到一个男生东，聊了两天决定见个面，我想的是找个男朋友缓解生活压力，顺便忘记过去，结果见面时我真的就一见钟情，他很帅，而且做得一手好菜，他也挺喜欢我，我们俩决定在一起，他大我五岁，比我成熟会来事，和他在一起我觉得我真的就是个小女人，我在我租的小房子里给他买了拖鞋、牙刷、烟灰缸等等，他会给我买很多很多巧克力，我以为我就这样幸福下去了，但是好景不长，他担心我年龄小，还没玩够，他在石化上班，还没有买车，家里条件也不好，反正常常一个人去客厅抽烟，我不懂他在想什么，而且他在那方面太…用我的话说就是变态，他是天蝎座。慢慢地他给我打电话不那么勤了，我越来越摸不透他，这时候又出现了危机。

律师事务所的工资很低，我经常连房租也交不起，我不好意思问东要，也不想跟别人借了，我又动了去KTV当佳丽的心思，然后在网上打了一个电话，那晚我心情特别矛盾，去了一个三星级酒店，全都是浓妆艳抹的美女，带头的让我试包厢，我没有被选上，原因是没化妆，里面又暗暗的，穿的又很休闲，我觉得被人挑来选去真可笑，当下就决定不做，真的这种没尊严的工作不是人干的，我很难过，上微博发心情，那时候深夜两点了快，在微博上给前男友发了一个消息，就是大学时谈的，我不知道给他起个什么名字，我说我想吃火锅，我要马上见他，他真的就打车过来了，我们半夜去吃火锅，那晚他去了我家，就在沙发上抱着我睡了一晚上，我跟他提了复合，他说我肯定接受不了他了，我说我可以，这两天我才知道我不可以，就在跟我分手的这段时间，他约炮约了五六个，然后还谈了两个女朋友，就是说一边玩一边谈恋爱，各种放纵自己，我本来說好不提過去，但是當我都知道以後我每天都想起他跟別人玩的樣子，心里很痛苦，很折磨，我才知道以前的我傷害他有多深，但是我和他，真的回不去了，再怎麽努力都是前塵舊事，誰心裡都有隔閡，現在，我想放棄他，想重新找一份好一點的工作重新開始，我買了吉他，養了貓，開始好好學做菜，但是我有時候還是會放不下，特別是一個人的時候，過去的美好吞噬著自己，提醒我，現在的孤獨都是自找的，是你自己把一個愛你的人作沒了。