反思摩羯座的infj的我20230722

我十二月三十一号出生的。打小就皮，什么捉猫逗狗爬水沟挖泥巴撩闲的事都干，因为我高兴。但是没朋友，在我眼里朋友得1.值得信任2.理解我。所以虽然曾有几个玩伴，但也只是一起找乐子，我什么话都不跟他们说。

对自己的要求只有道德的要求，真诚，诚实，无论我是不是发自内心的好人，我都必须成为一个好人，我不能接受在别人眼里我是一个坏人。我又太过于讲理，事必须掰扯清，很较真。

很多人评价摩羯座人挺阴暗的。。或许的确有一些那样的人吧

我个人觉得自己很普通很天真。虽然想很多事，但都太大，自己周边的私事很少进我眼里，不乏我从小特立独行孤立全世界的原因。

追求的上进与成功不是物质层面的那种。比起权与钱，我更邀名一些。但也只觉得自己的道德与文化都达到了那种境界才配得上，不会强求的。

大家都评价我是好孩子文文静静的且高冷且中央空调且时有惊人语且说话就一刀见血直入正题，感慨我怎么什么都有涉猎，惊讶我怎么对谁的分析都那么准确，这是我的博爱和善良单纯和怕麻烦和好学的外在体现啦，洋葱皮而已。

在玩伴前我就是一个玩伴，绝对配合，不会投别人阵营，也不会投降。比如打游戏玩什么都上手（天赋 ）硬熬一个小时熬到对面顺风投降。当然一个是我忠诚（怕麻烦，就撞南墙撞出个洞没有路也要走出来路），另一个就是我轻易不在人群，就算在，要么我默默做零件，要么高调做头脑。

我只有两个朋友，一个已经形同陌路（初中认识的网友），一个我想认真对待（初中认识的同学）

在朋友面前，我就是傻b，相声大王，善解人意的保姆。水塔（爱吃水塔陈醋），5.4的金牛女。刚认识的时候，我不是很喜欢她，她先是拿我的修正带画画，又是对我死缠烂打比如我下课趴桌子她非要我跟她一起玩。本来我初一时候是老师讲笑话全班都笑就我没笑的高冷人，初二她转来磨我，我就堕落了。真是天赐英劫，我本来呢就是只能专注一两件事的人，先前在网络和学习中平衡的很好，她来就打破了这个平衡，学业被我扔了（当然因为我本来就是享乐的悲观人）然后就和她玩到初中毕业，亲密到同学都觉得我们俩是同性恋。高中毕业才又开始重新联系。

在喜欢的人面前我就是天大的傻b！！！！！！！或许我是喜欢她的，1.21的水瓶女，网友，非常阳光开朗搞笑，是她带动我从害羞不好意思的闷骚变成了明骚，我是什么，我是话题中心搞笑梗之王好吗，有段时间没有我群都热不起来。后来我上了高中很少用QQ我就又闷骚了，无论是精神世界还是现实世界，在学校我一整天不说话，在脑子里胡思乱想，回家就反思自己写千字微博。

回想初中对着屏幕乐成个什么鬼样子喔，现在虽然解放了天性，但看着对话框真是相对无言，反正，她朋友那么多不缺我一个。何况我高考完了，她也没问问我，三年过去了，她会有更亲近的无话不谈的朋友，她的时间那么宝贵怎么会分给我这个记忆里的人呢。

我现在想起她心里是无感的，可是当初的满心那种渴望她跟我在一起说说话的热情是真实的。我可以熬夜通宵看她的消息，随时拿着手机看看她有没有新内容，她发消息我都会立刻回，她说的内容不懂我就去学。

这就是喜欢她，不管是哪种感情的喜欢，就是喜欢。

高中三年我的反思改变我很多，虽然学习不好，但我找到了自己。我看到了很多蠢人，很多没素质的人，我决意不与他们合群。我看到了很多没追求的茫然人，于是我为在初中就立下宏愿的自己感到骄傲。

我变得更温柔了，不再只重视精神世界了，我开始着眼更美的风光，去享受现实了。可我依然很理想化，很天真单纯，不愿意讲人情而只讲理，觉得只要人人都遵守纪律，世界会变更好的。

我经常会喊：只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！

我虽然一直很孤高很独，但很多人都会找我当树洞，我也并不嫌烦，也不会在任何渠道说出去他们的心事，我只会记在心里，然后看着他们后来变成了什么样子。

哎，早熟不是什么好事，想要自由，就很难一门心思去干自己不喜欢干的事比如上学。

人心的自由不会因为贫穷与低贱而消失，只会被追名逐利的心禁锢。我没有物质的欲望，所以我的心自由，我的人就可以随遇而安享受自然。

可是很多人不理解我，一定要我有钱有权再去享受“高质量”的老年生活。这无所谓，毕竟他们不能替我活着，他们都是在放屁，那是他们自己的诉求。

我自有我的追求与感受。我把人生当作一次下放到人间体验生活。

自由的人不需要被证明ta的自由是真的吧？

不明白怎么会有人非黑即白。我从小看人就是不带评价地去看，只对事不对人。

此外就是⬇️

差不多一直都比较特立独行。。一个人孤立全班的。幼儿园时候可以蹦床一个下午也不跟别的小朋友说话，小学时候我就躺石头上过体育课，初中高中也是逮个地方自己一呆胡思乱想。

从小就规划自己未来，哈哈，行动力很低。规划到了老死，但是预感到自己差不多四十岁左右就暴毙。

有野心但没欲望，这活儿咱就甭干了。觉得什么都没意义，但活着还是很热情很有活力很感性。但有时候很丧，想到古来豪杰圣人们生前那么牛b死了什么都没了，我就躺床上/上课时偷摸掉眼泪。想到孔子出世三千年，那可是公认的圣人，三千年长不长，人还是一群一群的没教养、不君子的垃圾人，我就掉眼泪，就是要掉，心里的悲戚说不出口总是要从眼睛里淌出去的。

伤春悲秋早有体现。。幼儿园时候我就为老师林燕燕的手指甲泪不自禁

想太多，体现在有事没事反省自己，想太多跟学业无关的东西，狗屁不懂就思考人生意义然后走了歪路。小学时候就在每一个睡前幻想故事，把自己没用完的精力用来创造。。黄色故事。我坦白我五岁就开始玩电脑至今网龄十三年，小时候就见识了很多没用的东西。

掌控欲很强的，耽误我的行动就会影响我的心情，事不顺意我就立刻暴躁，为屁大点事就妨碍我我会生气，小时候砸电脑现在砸手机

通常我不会有太大情绪起伏，很多感觉都没有体验，比如害怕，极度欣喜，羡慕等他人带来的感受，说白了就是觉得别人跟自己没关系，别人有什么也跟我没关系。我就是我，我的就是我的，我的东西无论怎样我都不嫌弃，别人的东西再好也不如我的无价。