处女座强迫症，没什么不好的

很不幸地是我是一个处女座，还有不算厉害的强迫症，虽然我很不想承认我是处女座，但是按照公历和农历的日期换算，我从狮子座无奈地变成了处女座，这是一个别人黑的都不想黑的一个星座。我是从来不相信星座这一说的，因为相信星座的话，对我没有任何好处。相信大家都懂得。

我想说的是关于处女座一个被黑的不少的事情：强迫症。应该说强迫症很多人都会有，但是处女座的我们表现出来了，或者说表现的很明显，所以老是招黑，大概就是显得作，事逼。这真是欲加之罪何患无辞了，谁还不有时候突然难为下自己了。

想想自己这几十年的人生，有相当长的时间都用在和强迫症做斗争这件事上面了。

有几段时期我强迫症很严重，严重到什么程度呢？就是我茶不思饭不想地也得把一件事情完成，而且通常来说，那件事是事后想来，非常无聊，无聊透顶。

不过一般来说，强迫症严重的时期都是压力比较大的时候，比如中招升学，高考或者工作进展不顺利等等这个时候，有时候我就在想，是我承受压力的能力太差了？

先不想这个，我想先回顾一下我强迫症最严重的两个时期，初三和整个高中。简直是我人生中最黯淡无光的一段日子。现在想想，都不知道自己是怎么过来的。万分佩服自己，我先给我自己鞠个躬。下面正文开始：

初三的时候，面临的考试压力其实不比高考小多少，因为老师常常在我们耳边灌输，上了我们那最好的高中就有至少60%的可能性能上大学，什么样的大学先暂且不论。所以大家把老师的话奉为圭臬，每天不学到晚上12点就总觉得这一天算是白过了，压力这个大呀，真的像山一样的压在身上，而且比较可怜的是没有排解的渠道，没办法，没有渠道，自己打通渠道排解。很不幸地是渠道打通了一部分，出口没有通到外面的世界。从此我就发现了新大陆一样，把自己折磨地死去活来。比较明显的表现形式是，做一件事一定要做完，我那个是时候，最喜欢的是在心里数数，一定要数到5，不然心里百爪挠心。而且还爱上了比划算命先生帮人算命时候得手势，不过那个时候我一般也是为了数数，因为正好有5根手指头啊。

这些都还好，最崩溃的是我心里会一直想一些无聊的事情，比如心里模模糊糊地想起来一个明星的形象，就想他的名字是什么，或者他演过的电视电影是什么名字，也没什么方式去查找，手机还没有现在这么普及嘛，就一直在那想，一直想，想到天荒地老。想起来了之后，没事了，该干啥就去干啥吧，但是时间真真切切地浪费在这上面了。

就像有个相声里说的，小时候最喜欢干的就是砸啤酒瓶的瓶盖，砸的倍儿平，一群小伙伴比着谁砸的平，最平的那个就赢了，然后就回家了，没有啥意义，可能小伙伴们还能从中找点乐子，但是我这强迫性地去想一件事情，真的是没有任何乐趣，带来的就是无休止地痛苦啊。

考上高中后，想要拥抱新生活了，却发现高中从一进去就面对这无休止的压力，考试的压力，排名的压力，老师的压力，同学拼学习的压力，家长的压力。现在想想高中得学生相当一部分都会有点心理问题，当然还上升不到心理疾病的程度。其他人的具体情况我不好说，但是我的很多心理问题在那段时期上升到了顶点。原来在初三的时候就显现出来的强迫症状在高中得到了大爆发，而且现在一直迷惑不解的是我对5这个数字有着非同寻常的执念，心里数数的时候是从一数到五，最喜欢掰着手指头学算命的手势来数数，走路的时候五步为一个整体，很多事情都要跟五沾边。

校园里有铺的地板砖，和大理石瓷砖一类的，我从那过的时候，从来不让脚碰到瓷砖的边缘，好像碰到了就会有什么不好的事情发生，这跟迷信无关，就是单纯的强迫自己不要把脚踏出一块瓷砖。整个高中一直在跟这个强迫症作斗争，不过一直是胜少败多，但是无论输赢，丢掉的时间是不会再回来了。因为强迫症的表现形式和初三的时候差不多，只不过程度加重了不止一个等级。每天不由自主地用来思考无意义的事情的时间和所耗费的精力远远地超过了我的可接受范围。

所以我想要反击，谁天生也不是受什么控制的，谁也不是受虐狂。所以我找了个时间好好地分析了一下我的强迫症的根源，其实就是想知道外面的消息，但是一直被限制在了学校、班级里，消息来源非常闭塞，就像一直鸟儿自在惯了，把它关在鸟笼里它会一直焦躁不安地来回撞笼子，当时的我大概的感觉就跟笼中鸟差不多。

当时的状态简直已经不是心理问题这么简单了，这已经是上升到心理疾病的程度了，但是很遗憾，学校里没有专业的心理老师，即使有也是云深不知处。其实自己的心里也清楚，就是压力大导致的，高考过后，休整一段时间应该就好了，这样勉强撑过了高考，之后走进了大学，果然强迫症的症状减轻了非常多，这又过了几年，现在我的生活中除了出门的时候要仔细检查门关没关和偶尔得整理家务，以及手机的软件必须实时更新之外，强迫症在我身上已经很少显示出来了。

最后，我想为被黑的体无完肤的处女座们正名，很多在处女座身上表现出来的洁癖啊强迫症啊什么的，很多其他星座的也都会有，但是老拿着这事一直追杀处女座就不厚道了。