命理学是否有用(一)

“表达欲”这种东西随着年岁增长而逐渐消亡，像是约定俗成一般所谓“越长大越孤单”。比起“孤单”我个人更喜欢“孤独”这个词汇，虽然其实也并没有差多少，但听起来总是感觉更悲凉一点，中性词汇总是显得温和又好说。

为什么突然想说话了呢？可能因为觉得自己过了很久的混乱日子，在艰苦奋斗后未能功成于是疯狂摆烂，像是大悲又大喜，中途还夹杂着一场病痛和情感博弈。说点话总归是能捋清点思路，我现在喜欢有逻辑的自己，不想对着混乱卑躬屈膝，尽管生活还未完全恢复秩序。

那什么时候就能结束这场混乱了呢？本质上这场混乱从宏观上来讲是对于人生最终走向的困惑，而微观上对于现状的忿忿不平而又无可奈何。于是只能靠暂时的摆烂麻痹，但这并不是问题的优解，人不可能永远像是打鸡血般的高亢，也不可能一直踌躇不前，至少我知道对于我这么爱折腾的人来说是不可能的。

那还能怎么办？说实话我也不知道，很久之前我也不知道怎么办了于是我跑遍了方圆百里所有叫得上名的寺庙，跪在我不认识的神像面前虔诚祈祷。这远远不够，我还去群众们口口相传的“神人”那里去寻求慰藉，最后得出了他们可能是骗子的结论。但当时的我可能也没对他们抱有多大的希冀，只是花钱买安心罢了。但我还是不死心，不死心的结果就是自己误打误撞对术数产生了好奇，一度把它当成自己的救赎。

它有用吗？有，毕竟上次不知道该如何是好的时候它如明灯如出口如一叶扁舟载我出逃。但上次的问题太浅薄了，无非是情情爱爱的男女之事。而人生是多么冗长又宽泛的词汇，它更像是一个动词，期间的混乱永不停歇。我用三脚猫的功夫将自己的命盘进行推理，甚至在今天对照着审视昨天前天，我要探究它究竟是不是1＋1＝2，还是可变量。

我喜欢中州学派的论调，认为福祸大小往往是一念起，而这一念则是佛家所言的“业力”。也正是因为“业力”所以我无论如何用术数进行建模用来审视回看人生它都存在偏差。有偏差是好事，毕竟时代也有时代的命运，个人的命运随着时代浮沉，没有点偏差如何在低谷自洽，所谓的人活着总要有点盼头。但管皛药直白的告诉我谁也逃不过。

管皛药是谁？一个正在炒股的命理博主，我是在上次不知道怎么办的时候误打误撞认识他的，也可以理解为缘分。这几年他用上帝视角审视我的生活，他劝我也骂我，他劝很多人也骂很多人，但他也知道他救不了所有人，但他说他会救我。我两经常说些有的没的，我喜欢他洞悉真相又颐指气使的态度，我做不到，我喜欢迂回的跟人讲道理，但我会在心里骂，就像管皛药骂我的时候我不敢回嘴我只能在心里骂。

我能理解他，有些陌生人和朋友知道我会点术数也来找我，我有时候也想骂，毕竟有些人竟问些不着边际的问题。比如：“A和B我选谁以后会更好”；“我能不能发财”诸如此类。我就说我不知道，一是我懒得参与别人感情的因果，二是我真不知道。至于发财这件事，我就说你好好努力，毕竟“人活着总要有点盼头”。我是学管皛药的，毕竟他天天和我说我会好起来的，这和我的回答基本如出一辙。

我其实不愿意别人知道我对术数感兴趣，但我内心真觉得它和语文数学甚至我喜欢的艺术概论是一样的，都是一门学科。甚至是和数学类似的逻辑推理，不同的是1＋1＝2，但术数的结果可不只是2。人们一边期待“2”一边唾弃“2”，对好的期待对坏的唾弃当然还可能伴随恐惧。

我一度非常恐惧，恐惧到经常叨扰管皛药，我总试图从他嘴里翘出一些我人生的走向。我两不熟的时候他反而愿意给我说，现在熟了，他也熟了，他深沉了。他说过一句让我内心非常悲凉的话，他说“你就像是冬天里的一棵树，冬天下雪了，我只能给你扫扫雪，但冬天还是冬天”。当时我嚎啕大哭，这句话就像是给我的人生定了罪一般。但那时候再哭得大声，也没有现在这样无声忧虑。

忧虑到什么程度呢？整晚整晚睡不着，头钻心的痛，吃了头宁片也不管用的那种。